大きな存在からの配慮
ちょっと時間があきました…
その間、心の動きが凄まじく。
寝てもすぐに目が覚めてしまう…
目が覚めるとすぐにツインの事を考えてしまう…
身体の真ん中に大きな穴があいてる感覚があり…
それをどう埋めて良いのか全く解らず、ただただ涙が出るばかり…
あーー、
私はこのまま心の病気になってしまう……
なんとかしなきゃ…
ひとりで家にいる時、寝てもすぐに起きてしまう夜中、なかなか辛いですね〜(笑)
そんな時期に面白い事に
久しぶりの友達や前の職場の子たちが私の仕事場に顔を出してくれたり、食事に行けば会ったり…ツインに出会う前の脳天気だった自分を思い出させてくれて笑わせてもらったりして…
なんか言い方が悪いかもしれないですが、いっときでも楽にしてもらえたり、忘れさせてもらえたりして…
ありがとう！！って思います。
何か大きな存在からの配慮を感じて…
ありがとうございます。
感謝しております。
少しずつですが、剥がれてきました。執着が。
私の場合は、執着が、バウムクーヘンのように何層にもなっているみたいで…
執着を無くす。というより、
執着を剥がしていく。と表現するのが一番合ってると思います。
まだまだ突然涙が溢れてくる時はまだしょっちゅうあるけれど、少しずつ進めて来ている感覚はあります。
心の変化もたくさんありました。
ようやく、ここに書くつもりになれたので書いております。
前に進まなきゃ
別れて毎日泣いていました
LINEも時々してしまったり…
初めは既読に時間がかかり、既読スルー
だけどこの時期、面白い現象がありました。
２日続けて同じ朝の時間に、耳鳴りがしました。
それで3回目は昼間に耳鳴りがして、もしやー！と、思ってLINEを見ると、さっきまで未読だったのに、既読になってました(笑)
あ、この耳鳴りはツインからの意識が飛んで来た音かな？って思ったのですが、どうでしょうか？？
今はもう耳鳴りしなくなってまして、
だけどあの高い音の耳鳴りは、すごく心地良くて…
できたら、また、耳鳴りしたいなぁ(笑)
だけど、こうやって私から連絡してしまってるって事は、まだサイレント期間には入っていない状態なんですよね…
そして、今日は一度も泣きませんでした(笑)
えらいぞ〜私(笑)
そろそろサイレント期間に入る覚悟決めなきゃ…
相手の事ばかり考えてないで、自分をもっと大事にしなくちゃ…
この先、どうなるか解らないけど、とにかく前に進まなきゃ…前に…
って、今ちょっとウルウルしたけど、泣いてない。鼻がつーんとしただけさー(笑)
気づいたこと
気づいてしまった…
2人が出会ったのは、一昨年の4月4日
そして、私がLINEで別れたくないのに、白黒つけてしまったのは1月11日
ゾロ目やーん(笑)
ただ、それだけσ(^_^;)
ダメな自分
お互いの悪い部分は
寄り添いながら、改善していけたら…
サポートし合っていけたら…
そう思っていました。
だけど、そうしているうちに2人は、ランナーとチェイサーになっていたのですね…
しばらく離れて距離を置きたい
気持ちをフラットにして考えたい
そう言われ…
遂に来てしまった…
サイレント期間が…
だけど、そこからが私のダメなところ。
別れたくないのに、LINEで自分からその方向に持って行ってしまいました…
その結果、こうして毎日毎日、他人の目を盗んで泣いている。
最愛の人を手離してしまった…
嫌いになるなんて選択肢はない
あまり信憑性は無いみたいですが、
手の形がホントにそっくりなんです。
あと、友達、職場の人、何人かに雰囲気が似ているね！って言われたり。
肌の色、質感も似ていました。
向こうはどこまで本気で信じていたかはわかりませんが、
ツインソウルだね〜、って言ってました。
だけど、似ているところもあるけれど、全く真逆な部分もある訳で…
そこが常にケンカの原因になり…
だけど、そこをお互いどれだけ飲み込めるか…
補い合えるか…
私にも悪い癖がいろいろあるのはわかっていました。しっかりしなくてはいけないところが多々あり…
ツインと出会って、この期間に、嫌って言うほど自分の負の部分が現れて、指摘され…
それはまた、きっとツインも同じで…
もがき、苦しんでいたのだと思います。
何度でもケンカして、指摘し合って、諦めさえしなければ、
光が見えるかもしれない！！！
それを信じて、それだけを頼りにしてた時期でした。
ツインと確信していた
出会ってから半年はホントに夢のように楽しくて、お互いがお互いを四六時中考え、こんな状態がずっと続くんだ〜って…
だけど、やっぱり、予定通りなのかな…σ(^_^;)
テストの期間が訪れました。
ホントケンカばっかりだった。
向こうも本気で怒ってきたし、私も泣きながら自分の言い分を訴えたり…
会うたびケンカになって…
ホント心がヘトヘトになっていたけど、
何故か会い続けてました…
我慢大会か⁉︎ってくらい笑
だけど、今のこの状態からしてみれば、会えて、触れられて、幸せだったんじゃん！！って思えますね。
どうしてこんな性格なんだ？
どうしてそんな思考なの？
なのに、どうしてこんなに好きなんだろう？
嫌いになるなんて選択肢はどこにもない。
今週は会うの、辞めておこうか。ごめん。
そう言われました…
ついにこの時が来てしまった…
